cbeta

Меня опять клинит (в смысле переклинивает) на жизненном балансе. В том смысле, что не "могу же я, красивая и умная, разорваться". Ушла в глубокий своп, чего-то у меня делается, но так медленно и со скрипом, и главное - на фоне бесконечных, огромных виноватостей. Видеть все в гробу не умею, разбрасываюсь, страдаю синдромом отличницы, и к тому же мне жизненно необходимо валяться и ничего не делать временами (кататься туда-сюда, колупаться с фотографиями, разгадывать судоку, смотреть сериалы целыми сезонами и т.п.). Нет, я знаю, как другие люди могут делать многое - и успевать. Иногда даже пытаюсь. Но мне хватает порядка и дисциплины, когда во всех сферах жизни воцаряется гармония, максимум на неделю. А потом хочется удавиться и впасть в анабиоз. Если впадать в анабиоз профилактически, то потом приходится все время догонять, срезать углы, тоже нехорошо. Но с другой стороны - если на меня нет давления, то я и не делаю вообще ничего. И от этого страдаю даже больше. Т.е. вывод-то какой? Плакать, колоться, тащить на себе вороха недоделанного, потому что иначе не выходит. Лучше страдать, что не успеваешь и не делаешь, чем ничего не делать и страдать, что ничего не делаешь, как-то так.

Вы прослушали арию "Юбилейное", посвященную году возвращения на работу.

пс. Про своп и работу: недавно написала програмку, которая обрабатывает картинки и генерит некую (большую) структуру. До момента, когда включился своп, на каждую картинку уходило по 8 секунд. А когда включился - 5 часов.